' como o tempo passa tão rápido meu deus , ainda parece que foi ontem e já se passaram 10 anos , sim 10 anos , é muito tempo . fez ontem dez anos que me separei de ti, dez anos que tu me deixas-te sem ser pela tua própria vontade mas sim por problemas que te foram aparecendo na vida, dez anos que te perdi , dez anos da minha vida que fiquei sem ti , dez anos que eu passei muitos dos dias a chorar por ti , e a revoltar-me por te ter perdido tão cedo .
sabes lembro-me como fosse hoje tudo o que aconteceu na altura , e eu vou relembrar . Eu tinha 5 anos, era uma criança e ainda não tinha bem a noção das coisas, mas tu para mim eras como um herói , como o meu segundo pai, eu admirava-te imenso , e pelo o que me diziam tu a mim , era a tua ' neta ' preferida , e pelo o que eu sei foste das primeiras pessoas a ver-me , e como eu me lembro tu fazias tudo por mim , tu davas-me tudo, eu passei 4 anos da minha vida , foi pouco tempo , eu queria que tivesse sido mais mas apareceram coisas que nos fizeram separar , coisas que me fizeram perder-te para todo o sempre . Eramos muito felizes, fomos muito felizes nesses 4 anos , até os médicos descobrirem que tu estavas muito doente , e que o mais provável era não sobreviveres , eu tinha 4 anos , eu não tinha a noção disso , eu pensava que ia passar , e todas as vezes que ias para o hospital , e ficavas lá durante meses , eu ia ver-te , eu ia visitar-te e ficava lá tão feliz e tão contente porque pensava que ia passar , estava tudo bem , a minha mãe contou-me que estavas muito doente , e eu pensei que ias melhorar ... até ao dia em que o telefone tocou , a avó recebeu a noticia que tu já tinhas morrido , desataram todos a chorar , eu não sabia nem porque , eu não estava a perceber nada porque eu era uma simples criança , e mandaram-me dormir ... no dia seguinte acordo e avó contou-me uma historia : disse-me que tu não podias voltar mais para o pé de mim , nem para casa , porque tu ias para a guerra ' . Eu acreditei-me , mas ia na mesma ao cemitério e lá ficava feita estupida a falar para ti , a dizer que tinha comido da nossa massa preferida , que tinha ido passear o nosso cão , e que o pai natal tinha-me dado muitas prendas ... e essas coisas . Mas eu cresci , e comecei a perceber as coisas , percebi que aquela historia da avo era mentira , e que tu tinhas morrido , e que não ias mesmo mais voltar para o pé de mim , tu não podias voltar mais , e eu nunca mais te ia ver .
Durante alguns destes anos , eu senti-me revoltada , senti-me mal por não te ter comigo , por já não te poder abraçar , por não poder ir passear contigo , por não ter os teus beijos , por não te ter ao pé de mim , mas eu sabia que ninguem podia fazer nada e que ninguém tinha culpa disto , mas eu sentia-me mal , porque eu só te queria a ti , eu queria o meu companheiro .
E ainda agora quando chega este dia 8 de dezembro , eu choro , choro , e choro sem parar , porque foi á 10 anos atrás que todos descobrimos que tu tinhas partido , sem nos dar nenhuma explicação , sem te despedires de nós em condições , sem uma unica palavra ...
Sabes a falta que me fazes ? sabes o quanto eu precisava de ti aqui agora ? fogo , eu precisava tanto de ti na minha vida , eu queria-te tanto aqui , o meu maior desejo era ter-te de volta , mas eu sei que isso nunca se realizará .
só quero que saibas , estejas onde estiveres , eu amo-te , e sinto mesmo muito falta , avô <3 :'c
8 DE DEZEMBRO DE 2002 :'c
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